جک، اس ام اس، عکس،

سرکاری!

نویسنده: گیتی

سه روش فرشته شدن :

۱٫ ..

۲٫ ..

۳٫ ..

چیه ؟

تو اول ادم شو فرشته شدن پیشکشت

////////

وقتی پیر میشی ، ممکنه موهاتو از دست بدی یا امکان داره

دندون هات خراب بشه و از دست بره ، ولی زیبائیت رو از دست نمیدی

چون آدم چیزی رو که نداره ، هیچوقت از دست نمیده !!!

////////

هرکی ارمنی بلده بخونه

( یراکرس متشون یسراف نزن روز یرایم راشف تدوخ هب یراد یلیخ منکیم ساسحا)

هرکی هم ارمنی بلد نیست از آخر بخونه

////////

یک حقیقت زندگی:

هر چقدر به دیگران کمک کنی چند برابر ش از جایی که فکرشو نمکنی بهت کمک میشه

میگی نه؟ شماره حساب منو یادداشت کن……….

////////

لپت رو بیار جلوووووووووووو

۰۰:۰۳

۰۰:۰۲

۰۰:۰۱

شپلققققق

این چک رو زدم تا بگی منتظر اس ام اس کی بودی که

اینطوری پریدی سر گوشیت؟!!

////////

eid

eide

eidel

eidele ghafel didi sale 88 ham tamom shodddddd

////////

ببخشید یه سوال شرعی دارم

دیشب خواب شما رو دیدم

الان نماز وحشت بر من واجبه ؟؟

////////

() نظرات

..::sms::..

نویسنده: گیتی

ترجمه غضنفری

غضنفر با زنش میره انگلیس.

صبح پامیشن میرن بیرون .

یه مرد از کنارشون رد میشه و میگه :گود مورنینگ سر».

غضنفر جواب میده : «سر مورنینگ گود»!

زن غضنفر می پرسه : اوا آقا گضنفر چی گفت؟

غضنفر میگه : هیچی! این یارو انگلیسیه گفت: «سلام علیکم»

منم بهش گفتم: «علیکم سلام»

() نظرات

برج

نویسنده: گیتی

افتتاح بلندترین آسمانخراش جهان در دوبی

به گزارش تلویزیون دوبی، این برج ٨٢٨ متر ارتفاع دارد ومراسم افتتاح آن به وسیلۀ شیخ محمد بن راشد آل مکتوم، امیر دوبی، با پرده برداری از یک لوحه و ایراد یک سخنرانی کوتاه صورت گرفت.

به گزارش خبرگزاری فرانسه از دوبی، شیخ محمد بن راشد آل مکتوم دراین سخنرانی نام برج یا آسمانخراش را از “برج دوبی” به “برج خلیفه” تغییر داد تا برج به نام شیخ خلیفه بن زاید آل نهیان ، رئیس امارات متحدۀ عربی، باشد. امیر نشین دوبی یکی ازاعضای این امارات است.

برج خلیفه دارای ٢٠٠ طبقه است اما تنها ١۶٠ طبقۀ آن به عنوان دفتر کار یا آپارتمان مسکونی اشغال خواهد شد. ساخت این آسمانخراش در سال ٢٠٠۴ آغاز شده است وهزینۀ ساخت آن بالغ بریک میلیارد و پانصد میلیون دلار است.

() نظرات

دلنوازان

نویسنده: گیتی

اینجا یه مراسمیه که توش از بازیگرای دلنوازان تقدیر شده.

اون مرده که پشته داره موهاشو می کشه.

() نظرات

...

نویسنده: گیتی

چرا نظر نمیدین ؟؟؟؟

من گناه دارم هاااااااااا

() نظرات

ضرب المثل های دیجیتال

نویسنده: گیتی

سرور مفت نمی‌بینه وگرنه بلاگر ماهریه
در مورد کسانی هست که وقت نمی‌کنن یا دسترسی ندارن که وبلاگ درست کنن. وگرنه کولاک می‌کنن.

سوسکه داشت از کیبرد بالا می رفت، مادرش گفت قربون استعداد ویرچوالت برم
این ضرب المثل درمورد خانم هایی بکارمی‌رود که عکس بچه شان را دربلاگشان می‌گذارند و یک پست درمیان قربان صدقه‌شان می‌روند.

کافی‌نت گیرش نمیاد چت کنه، میگه بلاگم... شده
این ضرب‌المثل درمورد روشنفکران خالی‌بند تازه به دوران رسیده صدق می‌کند.

با یه پینگ گرمیش می‌کنه با یه... سردی‌اش
این ضرب المثل درمورد بلاگرهای نازک نارنجی به کار می‌رود.

لینک و پینگت بجا، دات کام دومِین یکی هفت صنار
این ضرب‌المثل فروشندگان دومین و هاست سرویس برای جلوگیری ازتوقع بیجای دوستان به کار می‌برند.

دفتر منطقه پستی راهش نمی‌دادن، سراغ ایمیل‌شو می‌گرفت
این ضرب‌المثل درمورد کاندیداهای اصلاح‌طلب رد صلاحیت شده مصداق دارد.

کارت اینترنت مفت گیرش بیاد، لپ تاپشو می‌سوزونه
بدون شرح

رم لپ‌تاپ پیشکش را نمی‌شمارند
این ضرب‌المثل نسخه‌ی دیجیتالی «مفت باشه، کوفت باشه» به‌شمار می‌رود.

کامنت و لینک هفت دست، پست و آپ هیچی
این ضرب‌المثل درمورد بلاگرهایی است که سال تا سال آپ نمی‌کنند.

شیپیش تو بلاگش کامنت میذاره
کنایه از وبلاگ‌های بی‌مخاطب

() نظرات

رشته های دانشگاهی

نویسنده: گیتی

1-رشته تغذیه:

رشته ای که اشتباهاً جزو رشته های دانشگاهی اومده. آینده شغلی بسیار تیره و تاریکی دارند. در بهترین حالت و در صورتی که شهرداری به فارغ التحصیلان این رشته مجوز بدهد میتوانند اقدام به باز کردن ساندویچ فروشی کنند! ضمناً دانشجویان فوق لیسانس هم میتونند Fast Food بزنند.از بزرگترین دستاورد های علمی این رشته در سالهای اخیر کشف فرمول سس هزار جزیره بوده است! از جمله دروس این رشته: هات داگ-1 هات داگ2 - سوسیس کاربردی- انسان و کالباس و.... میباشد! از بزرگان این علم هم میتوان به اکبر کثیف (ساندویچ فروشی اکبر کثافت) اشاره کرد.

2-مهندسی راه و ساختمان:

عمله سابق- دیگه فقط مونده بود کارگر ساختمانی رو دانشگاه ها بدند بیرون که خوشبختانه این امر هم با تلاش متخصصان و دانشمندان ایرانی محقق شد و ما از این به بعد کارگر هم از دانشگاه میاریم! روزی رو تصور کنید که از صبح وانت های شهرداری جولوی دانشکده فنی توقف میکنند و بچه های راه و ساختمان رو میبرند سر ساختمان! در این رشته معیار بهترین دانشجو برای دانشجویانی است که بیشتر از همه بتوانند آجر را به بالا بندازند. دروس این رشته عبارتند از: بیل مقدماتی؟ بیلچه- روش های چیدن تیرآهن- فرمولاسیون درست کردن سیمان و .......

3-رشته ادبیات:

گیج ترین و گلابی ترین دانشجوهای ایران در این رشته تحصیل میکنند (توصیه میکنم اگر یه وقت دلتون گرفت واسه بازکردنش برید دانشکده ادبیات!) از جمله بزرگترین دانشمندان این رشته حافظ و سعدی و عارف قزوینی و ایرج میرزا! بوده اند که حتی تحصیلات دبیرستانی هم ندارند (علمی که بزرگانش سواد درست حسابی ندارند دیگه معلومه چی میشه....!) از ابهامات بزرگ این رشته این نکته میباشد که انوری بالاخره شاعر قرن پنجم است یا نهم! فارغ التحصیلان این رشته میتوانند به عنوان مصطفی رحماندوست مشغول به کار شوند! از دروس این رشته: زندگی نامه و آثار حافظ- زندگی نامه و آثار سعدی- زندگی نامه و آثارنظامی- زندگی و آثار فرخی سیستانی و یزدی و شمالی و بلوچی و.....!

4-رشته مهندسی صنایع:

رشته ای که فقط اسمش مهندسی صنایع می باشد و گرنه دانشجویان این رشته مهندسی صنایع دستی هم بلد نیستند چه برسه.... تا به امروز شخص قابل ذکری در این رشته مشغول به تحصیل نبوده و شاید معروفترین دانشمند این رشته امیر حجوانی باشد که با رتبه 40000000000 مشغول تحصیل در رشته مهندسی صنایع می باشد!

5-رشته مهندسی کامپیوتر (بخونید مهندسی رایانه):

خدا پدر مادر مخترع کامپیوتر رو بیامرزه که اگه اون نبود الان تعداد دانشجوهای این مملکت به نصف تقلیل پیدا میکرد.ا ین روزا دیگه عادی ترین جمله ای که از یک دانشجو شنیده میشود این است: کام میخونم! نکته جالب در مورد این رشته تفکیک آن به دو گرایش نرم افزار و سخت افزار میباشد که دانشجویانی که تبحر خاصی در زمینه Fifa2006 و Max.p و .... دارند وارد گرایش نرم افزار و کسانی که میتوانند با انگشست شصت پایشان دکمه Power کامپیوتر را بزنند وارد گرایش سخت افزار میکنند. فارغ التحصیلان این رشته حوالی خیابان جمهوری مشغول فروختن CD میباشند! از دروس این رشته: بیل گیتس شناسی 1؟ سی دی مقدماتی- تفاوت Monitor و TV و....

6-رشته پرستاری:

رشته ای که یک دنیا حرف و حدیث پشت سرشه! ولی یکی از اساسی ترین رشته های دانشگاهی می باشد که اگه نبود اونوقت دانشگاه تبدیل به مکانی بی روح میشد (تصور کنید اونوقت کیا مثل سگ پا میدادند؟ کیا......!) رشته ای که به معنای واقعی کلمه بیگاری می باشد (صبح ساعت 6 باید با خرج خودشون به بیمارستان های عمومی برند و شیفت وایسن و عصر هم تا ساعت 8 شب در دانشگاه کلاس دارن!!!) چندی پیش هدیه تهرانی به عنوان پرستار نمونه انتخاب شد! از دروس این رشته عبارتند از: راه و روش هیجان بخشی به بیمار- لطافت عملی؟ سوند1- فشار 2- جیگر 3 و ...

7-داروسازی:

نفس-زندگی-بهترین رشته دانشگاهی. رشته ای که هیچ نقطه ضعفی ندارد. تنها نکته منفی این رشته دانشجویانش میباشند که از سال سوم به خاطر آشنایی با انواع داروهای نئشه آور مشغول پاک کردن شیشه های فضا پیما میباشند!!! (البته دختراشم خدایی آخر ضد حالن!) کسانی که در این رشته تحصیل میکنند همشون از بزرگان جامعه هستند! تنها رشته ای که هنوز خز نشده و اون به این دلیل می باشد که هرکسی رو توش راه نمیدن و فقط آدم باحال ها رو راه میدن (پسراشو میگم!) از دروس این رشته: فارمالوژی- فارماتو گرافی- فارماسی- فارما توپیک- شیمی!

میخواستم حال بروبچ رشته های دندان و ریاضی محض و مهندسی هوا فضا رو هم بگیرم که سردمداران این رشته واسم سیبیل گرو گذاشتند که اذیتشون نکنم و اینا.

درآخر دوستان عزیزی که میل میدن و فحش میدند لطف کنند رشته اشون رو هم ذکر کنند!!!

() نظرات

ایران و بقیه جاها

نویسنده: گیتی

فرق واحد پول ایران و انگلیس

در انگلیس شما یك كیف اسکناس می برید و با اون ماشین می خرید.... اما در ایران شما یك ماشین اسكناس می برید و با آن یك كیف می خرید.

فرق گردش در تهران و پاریس

در پاریس هر وقت خواستید گردش كنید از ماشین پیاده می شید و در تهران هر وقت خواستید گردش كنید سوار ماشین می شید.

فرق محل كار ایرانی ها و امریكایی

مردم امریكا در خانه استراحت می كنند، در اداره كار می كنند و در خیابان تفریح... اما مردم ایران در خانه تفریح می كنند، در اداره استراحت و در خیابان كار.

فرق یك نویسنده ایرانی با یك نویسنده آلمانی

یك نویسنده آلمانی وقتی نوشته هایش چاپ شد معروف می شود و یك نویسنده ایرانی وقتی جلوی چاپ نوشته هایش گرفته شد معروف می شود..

فرق یك تاجر ایرانی با یك تاجر عرب

تاجر عرب از وقتی شناخته شد موفق و خوشبخت می شه.... اما تاجر ایرانی از وقتی شناخته شد ناموفق و بد بخت می شه.

فرق پلیس راهنمایی و رانندگی ایران با جاهای دیگه دنیا

در همه جای دنیا وقتی ترافیك ایجاد بشود سرو كله پلیس راهنمایی و رانندگی پیدا می شود... اما در ایران وقتی سرو كله پلیس پیدا می شود ترافیك ایجاد می شود.

فرق یك آدم موفق در ایران با سایر نقاط جهان

در همه جای دنیا وقتی كسی موفق شود همه به او نزدیك می شوند و با او شریك می شوند و به او كمك میكنند ...اما در ایران وقتی كسی موفق شود همه از او فاصله می گیرند و رابطه شان را با او قطع می كنند و جلوی كارش را می گیرند.

فرق یك زندانی در ایران با یك زندانی در اروپا و امریكا

در اروپا و امریكا وقتی كسی زندانی می شود اعتبارش را از دست می دهد... اما در ایران وقتی كسی زندانی می شود اعتبار به دست می آورد.

فرق سیستم اداری ایران با سیستم اداری كانادا

سیستم اداری كانادا چون كار مردم را راه می اندازد و به آنها كمك می كند از مردم پول می گیرد.... اما سیستم اداری ایران چون جلوی كار مردم را می گیرد از آنها پول می گیرد.

فرق دشمن در ایران و جاهای دیگر دنیا

در همه جای دنیا وقتی آدم دشمن داشته باشد جلوی كارش گرفته می شود.... در ایران وقتی آدم ها دشمن داشته باشند تازه انگیزه كار پیدا می كنند.

فرق یك ماشین در تهران با بلژیك

در بلژیك وقتی شما یك ماشین می خرید دائما قیمت آن كم می شود....اما در تهران شما وقتی یك ماشین می خرید دائما قیمت آن زیاد می شود.

فرق موسیقی در تهران با موسیقی در جاهای دیگر دنیا

در همه جای دنیا وقتی موسیقی در مكان عمومی پخش می شود صدای آن زیاد می كنند و وقتی در خانه پخش می شود صدای آن را كم می كنند.... اما در ایران وقتی موسیقی در خانه پخش می كنند صدای آن را زیاد می كنند و وقتی در مكان عمومی آن را پخش می كنند صدای آن را كم می كنند